o ultimo cheque

 Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher,  há 17 anos e 11 meses. 

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. 

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. 

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe! 

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

estudos medicos

O cú do morto:
Numa faculdade de medicina o professor diz:

- Os médicos têm que aprender duas coisas

importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o

dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos

fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas

fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor

disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a

atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

indio e arabe

A CANTADA DO ANO

Mais ou menos 29 anos, executivo,  bem apessoado,
senta-se na poltrona do avião com destino a New York
e, maravilha, depara-se com uma morena escultural
sentada na poltrona junto à  janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia  curta deixando
entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho
exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma  DEUSA....

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade
enorme de  puxar conversa, mas a morena, impassível,
lê um grosso volume com muita  atenção.

Após 15 minutos de vôo e o  cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New  York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa
forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora  animado:
- Trabalha com moda, por  acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito  interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se,
na sexologia, a quê,  especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No  momento, dedico-me a pesquisar as características
do membro masculino, o que  julgo ser um trabalho de
fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas,  a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios,
sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões
mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os
que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo.  Logo, são os que proporcionam  mais prazer às suas
parceiras.  Além disso.... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou
aqui falando sem parar e nem sei seu nome.....
- Mohammed Pataxó!!!!!

anos dourados

Fazendo amor na terceira idade

DICAS

1.Use seus óculos.

Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da

“ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir,

telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

( Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na

antes de abrir a boca ligue o cérebro

 

O Parto da Prostituta O cara está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:   - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi:     - Vai pra puta... que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho

quem mandou casar?

Quem mandou casar.........           Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:           - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...           - Onde você vai, meu docinho...?           - Ao barzinho, assistir o futebol.           A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:             - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que  quiser.             - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.           A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:           - Quer cervejinha, meu amor ???             Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.           O marido sem saber o que fazer, lhe fala:             - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...           O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:             - Quer copo gelado, amor?             Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.             O marido responde:           - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá? - Quer salgadinho, meu rei???           A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca,  amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...             - Mas, minha Pixinguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...           - Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???             - ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!             E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

toda mulher precisa de dois homens

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.  Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa   e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no
açougue, no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai
adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o
papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em
10 minutos, você ficará só com seu marido.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

Esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os  amigos numa sexta-feira

 

maçonaria

 

Estou apenas repassando, como piada, essa historinha enviada por carolas.

 

O SEGREDO DA MAÇONARIA

Uns moleques estão jogando bola em frente a um templo maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar!

 

homens

 

Os homens: Essa é muito boa...                                                         Os homens são como ferias. Não duram o bastante.   2. Os homens são como bananas. Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.   3. Os homens são como o tempo.  Não podes fazer nada para muda-lo.  4. Os homens são como cafe.  Os melhores são quentes, fortes e te mantem acordada por toda a noite.  5. Os homens são como computador. Dificil de entender e constantemente sem memoria.   6. Os homens são como publicidade. Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem. 7.Os homens são como conta no banco.  Sem dinheiro não geram interesse.  8 Os homens são como pipoca.  Te satisfazem, mas so um pouco. 9. Os homens são como nevasca.  N�o sabes nunca quando chegam, quantos cent�metros te dar�o ou quanto tempo durar�o. 10. Os homens são como fotocopiadoras.  Servem para a reprodução. 11. Os homens são como estacionamento.  Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.  Agora manda as mulheres inacreditaveis que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpaticos e divertidos que você teve a sorte de conhecer!!!!!!!!!!

empregada pedindo aumento

Assunto:  Pedindo aumento

-EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3
meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento :
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????